【情感】“跟踪老公两天，画面震碎我三观”：婚姻中最扎心的根本不是背叛（组图）

我接到这样一封来信：

“我和老公是在大学认识，谈了四年恋爱结婚。他比较顾家，脾气比较温和，家务也是他做得多，有时打打游戏；我比较偏事业，有时下班还是处理工作，想往上冲；性生活比较和谐；财务是分开管理，他承担家庭开销。偶尔他抱怨我下班工作，不干家务。在结婚前我发现过一次他在网上跟其他女人撩骚，当时跟他生气后，他跟我保证不会再犯，我觉得事情就过去了。

但结婚四年后我竟然发现他又肉体出轨了。我以为的幸福婚姻竟然只是我的一厢情愿吗！他出轨的那个女人是他同事，对他很崇拜，据他说是主动倒贴他很难抗拒。跟他吵了之后，我才开始反思，可能是我忽略他了，但我确实依赖他，所以对出轨的态度不是很坚定。

后来的一年里他们还是经常背着我开房。他开脱只是图新鲜，没有真感情，玩玩而已。在这一年我很痛苦，跟朋友们说，都说他本性如此，让我离婚。后来我跟家人摊牌，然后搬出去闹离婚。这时他又不想离婚，各种挽回，那个女人后来也辞职了，我渐渐又跟他藕断丝连起来，偶尔一起吃饭、做爱。

又这样过了几个月，他写下保证书，说再出轨就净身出户，我就又搬了回去。但最近我又发现他在网上撩骚，我拍下了图片，但还没有告诉他。我感觉我之后也不一定还能找到比他更好的人。但一直让我容忍他撩骚出轨我真的也受不了，很痛苦。我想知道他反复出轨是本性使然没得救还是还有救？”

我一边读信，一边感慨——生活中太多婚内女性，因为被困在同样的僵局中，走进咨询室求助。而信中呈现的问题，也是许多被出轨女性的困惑和误区：

01

女强男弱，注定悲剧？早在十几年前，女强男弱的社会风气尚未这般普遍，触觉敏锐的导演赵宝刚，就拍摄了电视剧《婚姻保卫战》。

这位拍一部火一部的导演，在《婚姻保卫战》中讨论了有趣而富有时代意义的话题：在一群事业心日渐旺盛的妻子面前，丈夫要如何安放在家庭中的位置，妻子又该如何平衡事业和家庭。作为男性导演拍摄的婚恋影片，《婚姻保卫战》充斥着在男性视角下的臆想——妻子过于追求事业，易引起灾难性的后果：女主兰心重病、工厂失火，只有在丈夫许小宁的帮助和支持下，兰心才有机会发展事业、婚姻幸福。

时至今日，女强男弱式夫妻在生活中越来越普遍，另一个诡秘的议题也随之凸显：这样的婚姻中，比丈夫优秀的妻子，如何对付第三者？前段时间，导演刘紫薇在电视剧《白色月光》里，便通过女性视角讨论了这一话题，引起网友广泛热议。片中的丈夫是一枚贴心又顾家的暖男，深爱自己的妻子。而正是这样一位暖男，最终也逾界了。

从《婚姻保卫战》到《白色月光》，从影视剧到生活，人们禁不住疑惑：事业女配居家男，一定会出问题吗？我身边有对夫妻朋友，妻子是个叱咤职场的律师，主外，丈夫是个居家带娃能人，主内，两人生活很是幸福。不少女强男弱的关系遇到困惑，来访者走入咨询室，经过持续的工作，也能收成更美好的婚姻。秘诀是什么？不同的家庭有不同的互动特点，想要深入病灶，从根源上解决问题，恐怕需要通过专业的情感咨询。

但对于女强男弱家庭，经营夫妻感情，有些普适性的原则：首先，夫妻二人能通过合理的分工，提升共同参与感，满足彼此的成就需求。比如来信中讲，两人“财务是分开管理，他承担家庭开销。偶尔他抱怨我下班工作，不干家务。”显然，两人生活中共同参与的部分不多，尤其女方在家庭中承担较少。

两人可以共同商讨各自的时间；商议并分工愿意完成的家务种类；共同经营部分或全部家庭财务。当共同参与感提升，在家庭中就有了成就感，两人的黏性就能提高。第二，及时沟通，防止两人差异过大而疏远。两人需要保持“刻意”交流，哪怕每天只留二十分钟，分享并倾听各自当天的经历。这一点同样适用于男强女弱。第三，丈夫不要过度牺牲。《白色月光》中遗臭万年的张鑫便是中了过度牺牲这一招。

他崇拜自己的妻子，而同是高等学府毕业、同样拥有设计才华和梦想的自己，却为了成就妻子而退居二线，最终也因被忽视、价值感缺失而出轨。最后，“强女”需要培养角色弹性。什么是角色弹性？就是在工作中叱咤风云，回到家中脱掉职场人的外衣，回归家人、母亲、妻子、女儿的身份……职场要求我们果断、不带情绪、就事论事，而家需要我们体谅、表达情绪、相互看见……“强女”妻子回到家中，懂得切换角色，言行举止都会变化，可以避免相当一部分家庭冲突。当然，不愿意做这种调整的人，也可以选择一个旗鼓相当的男人，像《谁说我结不了婚》里田蕾，她和徐海峰便是对十分般配的才子佳人。

但，他们有他们的问题。讲到底，这对CP终归需要另一种角色弹性。不过，那种感情不在今天的讨论之列。

02

反复出轨，秉性使然？反复出轨是个非常复杂的问题，往往有几个特点：（1）出轨者的需求没有在婚内得到满足，包括心理需求，如被关心、被重视、被欣赏、价值感的需求……也包括生理需求，例如性需求和健康的需求。信件中的求助者意识到“可能是我忽略他了”。并且，求助者很少做家务，说明在家庭中投入精力有限。相反，在婚外关系中，第三者会“倒贴”、“对他很崇拜”……对出轨方是有吸引力的。而求助者的一些表现，也给反复出轨埋了“雷”。

（2）反复出轨者往往边界不清晰。信件中，两人恋爱时，男方就有过一次聊骚，婚后两次出轨/聊骚，关键对方“主动倒贴他很难抗拒”，翻译过来是：只要有合适的主动倒贴，我就难以抗拒。类似的边界不清晰，在反复出轨者中十分常见。（3）被出轨方缺乏明确的底线和态度。求助者第一次发现男方聊骚时发了火，但在男方保证后就认为事情过去了。婚内出轨时，两人没能坐下来好好聊聊，把问题掰开揉碎说清楚，尤其求助者因为依赖男方，没有明确的底线。以至于男方“开脱只是图新鲜，没有真感情，玩玩而已”，还“经常背着我开房”。这都是底线不清、边界不明的结果。反倒是后来摊牌，搬出去闹离婚，男方才真正开始收敛。

（4）出于各种复杂的内心动力，小部分出轨方是对出轨上瘾。前面三种都可以通过努力减轻或避免，第四种往往需要经历长时间、稳定的心理咨询，才有机会治愈。那，前三种情况下，怎么有效遏制反复出轨？03反复出轨，怎么有效遏制？大体的思路是，通过满足出轨方需求、厘清边界、明确被出轨方底线来减轻甚至避免。

尤其有几个点需要掰扯清楚：（1）保证书的用处如同信件中的求助者，很多被出轨方会要求出轨方写下保证书。经过专业人员指导的保证书，可以在法律上对被出轨方有一定保障作用，但对保障或促进感情，那是实打实的治标不治本。好比火车行驶在轨道上，你不断往轨道上架无数的阻挡物，想让火车停下来，却从没检查一下，是什么燃料让小火车这般动力十足。双方需要坐下来，谈一谈两人的问题究竟出在哪里，以至于有了足够第三者介入的间隙，对症下药。

（2）被出轨方明确底线，并敢于承担对方破坏底线后的后果信件中的求助者从未正式和男方谈过自己的底线，例如可以接受什么，不能接受什么，如果突破了底线她会怎么做，关系会发生怎样变化，而更为关键的是，真的突破底线了，不能只是说说而已……求助者在搬家闹离婚后，仍然在问题没有澄清和解决的情况下，和对方藕断丝连，也为此付出了痛苦的代价：男方开始重新聊骚。

（3）专业的事，交给专业的人去做文章毕竟是科普性质的，而面对复杂的婚姻关系和多变的人性，无论是找到问题症结，还是如何明确底线，学习承担后果，都不是两段话就足以概括的。如果按照上述方法不能解决困惑，可以向专业的情感咨询师求助。04为什么你无法离开一个反复让你失望的男人？

也许你会像信件中的求助者一样说，我们有感情基础。是啊，放弃一个曾经相互疼惜过的男人，谈何容易。但这背后往往有着更深层的动力。信件的求助者说，“我确实依赖他”。后面的描述更令人好奇，一个在工作中上进、经济独立的女性，为何面对一个反复出轨、令自己痛苦万分的男性，会担忧“不一定还能找到比他更好的人”？现实中，有太多类似略显匪夷所思的现象：明明是个很优秀的女性，外在内在、硬件软件，全方位的优秀，却仍对男性有着过多的依赖，也坚信于对方是自己能找到的最好的人。

因此走入咨询室的人不在少数。有着这样议题的女性，往往自我价值感偏低，她们看到的自己与实际的自己并不相符，一小部分相当善于自我贬低。另外一部分，有着分离的困难，心理上叫“分离焦虑”。还有一部分，潜意识里追求有伤害的关系。这和成长经历有很大关系，尤其是童年时期原生家庭所带来的影响。想要从根本上提升幸福感，需要通过一段时间的咨询，深入探索，从根源上解决问题。很多时候我们被困在原地并非因为外界，而是因为内心。