“女子因社恐被退婚”引热议：婚姻能否走到最后，拼的根本不是爱（组图）

前阵子，一条“因社恐被退婚”的帖子，引发热议。

一个女孩说，因为社恐，她竟被未婚夫在订婚宴后退婚了！

她和男友相处一年多，感情发展顺利，也见过双方家长。

今年年初，两家订婚，可就在订婚宴上，因为女孩的表现，男方退婚了。

女孩说，自己本不知道现在订婚都搞得那么隆重，她以为就是两家人简单吃一顿饭。

而且，她早就跟男友提起过自己内向社恐，流程怎么简单怎么来。

所以，订婚那天，她就穿着日常的衣服，也没怎么化妆就去了。

当时，亲戚先到女孩家，随后再一起去酒店，到这个时候，女孩都以为只是简单吃顿饭。

直到男友的姑姑说，等会要求婚、签婚书、切蛋糕什么的，女孩这才反应过来原来这么隆重。

她有些意外，又有点尴尬，觉得自己没打扮不好看，便在大家拍照留念的时候各种躲。

然而，男友没有察觉到她的异常，还叫她去和自己的姥爷打招呼。

此时女孩见那边有很多男方的亲戚，便不想过去，拒绝了男友。

男友没多说什么，但心里已经非常生气，就不理女孩了。

见男友如此，女孩也生气了，随后全程拉脸，连后面的敬酒都没有一点笑容。

其实，就这场订婚宴来讲，男方很重视。

所以事后，女孩觉得自己做得不好，就主动联系男友想缓和一下关系。

谁料，男友先是以休息为由挂了她的电话，后来第二天直接通知她退婚！

不少人替女孩惋惜，但更多的人却说：再社恐，也不能不顾最起码的礼数。

说到底，缺乏教养也好，不识大体也罢，根本上还是她忽略了别人的感受。

《傲骨贤妻》里有句话：

“婚姻最大的魅力，其实是在于探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深度的连接。”

婚姻不单单是一纸婚书那么简单，而是日复一日的信任积累、沟通碰撞和无比琐碎的磨合。

这一过程中，难免有观念上的冲突、习惯上的差异，乃至外界的各种干扰和影响。

能不能长久地走下去，关键要看夫妻双方能不能以最大的诚意接纳彼此。

再好的感情，也不能无限度地透支

不知道你有没有注意到，在婚恋圈，一直流行着一种“试探游戏”。

类似于“你做不到XXX，就是不爱我”“不作一次，根本不知道TA爱不爱你”。

婚姻里，确认彼此的爱，本无可厚非，但要是把握不好度，这种试探就变了味。

看过一档婚姻调解类节目，有一集讲的是一个男生要跟女朋友分手。

什么原因呢？女生太作了。

有一回，女生生气了，竟然要求男友在大马路上给她跪下道歉。

为了这段感情，男生忍着尴尬，强压着怒火，真的给她跪下了。

后来，二人同居了，女生的“作”更是肆无忌惮。

冬天大半夜，把男友叫醒去给她拿外卖。

随意翻看男友手机，干扰他的工作。

一天，在男友加班赶文案时，她因为无聊一个电话一个电话地打，搞得男友焦头烂额，差点耽误了大事。男友再也忍不了了，朝着她就是一顿吼，还说了“大不了就分手”的狠话。

女生哭着争辩：“即使我无理取闹，你也必须包容，不然你就是不爱我。”

一直以来，她只知道验证爱，却不知道，再好的感情也不能无限度地透支。

青年作家乔诗伟，有段关于婚姻的分析，很精辟。

他说：“我们结婚，包容彼此的缺点没有错，但要明确一点，TA首先是你的爱人，而不是一个无休止接受负能量的垃圾桶和受气包。”

将心比心地想一想，如果伴侣把你用在他身上的“招数”，反过来用在你身上，你是什么感受？是不是也很窝火，随后感到难过，进而对这段感情产生怀疑。

在《读者》上看过一篇文章，名为《相爱为什么越来越难》。

文章里说，当下是一个“快流动低情感”的年代。

人们用各种鸡毛蒜皮快速地消磨感情，很少拿出一颗真心对待彼此。

往往是，伴侣之间有着斩不断的纠缠与无法消解的分歧，却习惯性地忽略对方的感受。

《读者》2024年第6期

当两个人无法具备共生效应，势必产生反作用力，扯断来之不易的缘分。

夫妻之间，也是只筛选，不教育

看书时，读到过这样一个故事。

小伙子永辉和女友小如，大学毕业后决定留在大城市打拼。

小两口勤勤恳恳努力赚钱，终于在两年后买了套小居室。

可二人世界没过多久，永辉的父母就想来投奔儿子，享享清福。

永辉是个孝子，不仅热情地张罗着爸妈来，还主动让出他和小如的卧室给老两口住。

而这一切，他都没有询问小如的意见，直接把小如的生活用品搬去了书房。

这天，小如下班回家，一进门，还以为自己走错了家，只见屋子里堆满了杂物。

做饭的锅丢在地上，餐桌上摆满了剩饭，厨房里竟然还有一只活的大公鸡！

不等她反应过来，永辉便把她拉去书房，嘱咐说：“爸妈来了，以后咱俩睡这儿。”

已经生气的小如，冷冰冰地说：“这是咱俩的家，你凭什么私自做决定？”

听她这么说，永辉的脸色一沉：“你不欢迎我爸妈？你懂不懂孝顺老人？”

小如本想说一些夫妻相处之道，谈一点当代婚姻理念，讲一讲什么是亲密关系……

但看到永辉那副“有理走遍天下”的样子，便明白多说无益，就选择保持沉默。

第二天一早，小如收拾好行李搬走了，留下永辉一个人，让他慢慢反思。

故事的最后，两个人还是离婚了，毕竟，婚姻里，改变对方的价值观太难了。

夫妻之间，也是只筛选，不教育。

心理学研究表明，婚姻关系中，69%的问题是无解的。

强迫对方改变，本就是个谬论，因为我们永远无法穿上别人的鞋子走来走去。

有些根深蒂固的观念与习惯，除非自己改变，旁人终究无能为力。

而改变自己，有个前提，那就是我们能够体谅对方，发自内心地想为TA做点什么。

夫妻能否相伴到老，拼的是这两个字

林语堂在《人生的盛宴》里写道：

“女人是水，男人是泥，水渗进泥里，把泥塑造了，而水也有了寄托。”

在他看来，夫妻相处就像水和泥一样简单，而这份觉悟，多来自妻子廖翠凤。

二人初遇时一见钟情，不承想廖母横加阻拦，对女儿说：“林语堂太穷了！”

而林语堂也怕廖翠凤跟着自己吃苦，不想再和她有过多的联系。

但廖翠凤只说：“穷有什么关系，嫁人又不是嫁钱。”

她不顾家族反对嫁过去，很是体谅林语堂的处境，不仅卖嫁妆支持林语堂出国留学，还甘愿与丈夫去过苦日子。

后来，林语堂忙于学术研究，廖翠凤这个娇生惯养的大小姐，主动承担起了繁重的家务。

她知道，丈夫志向远大，也知道，丈夫没日没夜地工作，就是想给自己好一点的生活。

就这样，他们相互理解着、支撑着走过茫茫岁月。

金婚庆典上，林语堂郑重地送给妻子一枚“金玉缘”胸针，上面篆刻着詹姆斯·惠特坎·李莱的情诗。

可以说，他们用一生上演了“一生一世一双人”的爱情神话。

作家德赛莱曾说：“容忍和体谅，没有这两件东西，家庭还成什么家庭呢？”

夫妻之间，各有各的处境，单看谁，似乎都不容易。

只有理解对方的难处，婚姻才会成为真正意义上的港湾。

朋友小赵和他妻子，是我们圈子里的“模范夫妻”。

他妻子是公司中层，经常加班到深夜。小赵呢，虽干活踏实，却一直徘徊在基层。

然而，职场地位的悬殊，并没有令他们心生隔阂，反而让他们处处体谅对方。

孩子发烧，都是小赵忙前忙后，他从不抱怨妻子工作起来不顾家。

小赵工资不多，妻子也不嫌他没用，还时常安慰他说“厉害的人都是大器晚成”。

两人总能设身处地为对方着想，日本自然过得有滋有味。

卡尔·罗杰斯曾说：“爱，是深深的理解与接纳。”

夫妻是命运共同体，彼此包容，互相体谅，才能幸福美满。

美国心理学家高特曼，做过一项社会调查。

他对79对夫妇进行了长达14年的跟踪研究。

结果发现，离婚的那21对有个共同点——

夫妻双方，至少有一个人无法共情对方。

比如，妻子带孩子，丈夫体会不到其中的辛苦；丈夫出去应酬，妻子觉得那是浪费时间。

因为看问题的角度始终无法一致，就导致了很多摩擦与争吵。

久而久之，“感情账户”被透支到底，两个人再也回不到从前的甜蜜。

看到这，是不是对婚姻有点发怵？

千万别灰心。

生活中有那么多恩爱的夫妻，同样说明：婚姻的经营也没有想象中那么难。

就像电影《红磨坊》里的这句台词：

“普天下最美妙的事，莫过于爱人以及被爱，彼此相对地付出与体谅。”

夫妻之间，只要多一分理解与懂得，就能携手为生活筑起牢固的堤坝。

茫茫岁月，沧海桑田，若有一心人，自当同甘共苦，白首不相离。