澳洲华人妈妈求助：女儿8岁，我想和老公离婚了...（组图）

不少人一开始怀抱着对于国外生活的憧憬，和爱人一起踏上了澳洲这片土地，而在实际生活中，却会面临很多问题：水土不服、文化环境、种族歧视...

其中最难熬的，是和家乡父母分别后，偶然得知对方生病，却无法立即赶回照顾的痛苦；

是每天早出晚归努力赚钱，却发现和身边人越走越远...

最近，一位澳洲华人妈妈讲述了自己的故事：

“结婚11年，女儿8岁，

老公是澳洲人，我们现在定居在澳洲。

但是我想和他离婚了...”

*以下内容均以华人妈妈第一视角讲述，图片均来自于网络

缘起，情定

刚认识他的时候，他和妻子住在一个屋檐下共同抚养孩子，正在考虑离婚。

我阴差阳错先在他妻子的公司上班，辞职后又阴差阳错跑去他的机构上班。

我对他应该是一见钟情（那时候不知道他已婚），直到他妻子带着儿子来机构，我才知道，所以一直有在刻意保持距离，从来没想过参与到别人的婚姻中。

我是他的助理，我们平时单独接触的比较多。

他告诉我，他们的婚姻正在风雨摇晃中，他想摆脱，但是妻子总是拿孩子要挟。

那时我才25岁懂什么呀，莫名其妙开始同情他，加上跟她妻子共事过，知道她妻子为人“心狠手辣”，所以跟他的距离越来越近，无话不聊。

后来他妻子搬去了澳洲，他留在中国，但是她以签证为由，一直不愿意离婚，我们就沦落成了见不得光的恋人。

从我两岁开始，妈妈就一个人抚养我，所以她对我管的特别严，我们的事被她知道后，她尤其地气愤，极力反对。

但是年少的我哪里听得进去，妈妈越反对，我越想跟他一起。

不久后他们离婚了，几个月后我们就开始同居，妈妈搬到我们对面住，再后来我们结婚生孩子。

然而，他的前妻并没有真正地离开，时不时会打电话过来，以孩子的名义跟他联系。

甚至直接在我女儿满月酒那天把儿子从澳洲飞过来，让他选择是要陪儿子还是女儿，总之，她成为了我们婚姻中挥之不去的阴影。

那时候年少，不懂，只知道和他抱怨，跟她争风吃醋，而他从来都是以儿子和前妻为主，我把自己弄得满身伤痕，像个跳梁小丑。

女儿出生后，她成为了我的全世界，纯母乳喂养，一天24小时几乎都在我怀里，晚上也没人接手，我得了重度抑郁。

妈妈向来比较强势，对我做月子的方式看不惯就会开口大骂，所以我们的关系非常紧张，我经常有想从窗户跳下去的冲动的，但是想想女儿又不舍得。

女儿3岁时，他非要回澳洲，我因为跟妈妈关系不好，所以也想逃离，最后我们决定定居澳洲。

上飞机前和下飞机后，我们都激烈地吵了一架，那时候可能就注定了不会有好结局。

他十几年没回澳洲，对澳洲一无所知，我们身上只有2000澳元，差点没睡大街。在他妈妈家呆了几个星期，后来又在他哥哥家住了几周，最后我们就租了自己的房子。

跟他们一大家子住一起太难了！澳洲人普遍懒，他们一家子那时候都不工作，靠领政府补贴过日子。

我天生中国勤劳基因，又做饭又打扫卫生，还马不停蹄找工作，给女儿找学校。

但是因为不会开车，所以有时候需要麻烦他家人开车载我或者自己去人身地不熟的地方搭公交车往返。

那段时间真的很灰暗很凄凉，我经常凌晨醒来然后问我自己：“我在哪里？我是谁？”

我经常会想念妈妈，想念朋友，想念祖国。

有时候觉得祖国和我已经隔了千山万水，有时候又觉得只隔着一块透明的玻璃，但是任我怎么呼喊，都没人听到，真心的绝望。

租了自己的房子后，我马上就开始工作了，而他却迟迟不愿意上班，说找不到合适的工作，说自己不适应澳洲，于是他开始领政府补贴。

家里的开支几乎就靠我一人，所以压力特别大。而他还特别懒，家里啥事不做，我下完班辛苦回家连一口热饭都没有。

时间久了我们就天天吵，在澳洲半年后我直接把女儿带回国。刚好又赶上疫情爆发，我们一住就住了一年。

住在国内的一年并不好受，妈妈对我各种挑剔，我也是各种顶嘴，总之我们三天两头吵架。

她一直怪我当初不听她的，所以才落得如此下场，如果我离婚就要被亲人看笑话。

有时候过激她还会让我滚，还说当初如果死的不是我弟弟是我就好了（爸妈离婚后一年后，因为爸爸照顾不周，弟弟死于打错针）。

从小我就被教育要懂事要听话，要出人头地，要照顾好妈妈。

自幼我就觉得自己欠妈妈，一定要让妈妈过上好的日子，所以我一直蛮懂事，学习上的事从来不让她操心。

但是自从遇见我老公后，我突然特别叛逆，喜欢跟我妈反着来。

跟妈妈争吵到受不了后，我就带着女儿回澳洲了。他也找了工作，我们就开始拼命地工作。

“远在家乡的妈妈眼部手术失败，

我却没办法赶回照顾，

那是我人生的至暗点...”

21年春节的时候，我妈突然眼部长肿瘤，手术失败导致一只眼睛失明，而我因为疫情航班不开通而没能赶回去。

妈妈那段时光特别消极，总说要自杀，我每天一个电话，连着打了3个月，她才好一些。

那也是我人生的至暗点，因为别人都阖家团圆，而我的妈妈瞎了一只眼睛却还一个人躺在医院，我作为唯一的女儿却没能照顾她。

那段时间我好害怕，每天夜里都哭醒来，梦里的妈妈都好好的，结果一醒来就又要去接受妈妈瞎了一只眼的事实，真的好痛苦好无助。

我痛苦到需要去看心理医生帮我排解，而这也确实给到我切实的帮助，让我慢慢从阴霾中走出来。

我那时候只有一个目标，早日买房，接妈妈来澳洲。

我们一鼓作气在20个月内拿到了驾照也买到了人生中第一套房，房子就是在去年7月份，妈妈第一次来澳洲探亲时买的。

那时候妈妈睡在隔壁房子，我离她那么近，感觉都能听到她的呼吸声，我感觉好踏实好安心。

那时我正在换新工作，房子又是在房贷利率历史新高的时候买的，女儿又换了新学校，然后妈妈又对澳洲不适应，各种压力向我袭我，让我招架不住。

我和妈妈又开始了无休止的争吵和互相伤害，最后妈妈提前买票回国了。

那次她真的很伤心很绝望，说自从我结婚第一天起，她就已经当我死了。

我经常会有想要回国的念头，每次跟老公说他都会很不耐烦，觉得我很固执。

他觉得澳洲这好那好，别人想来都来不了，而我却总之嗤之以鼻想回国。

他觉得我对我妈妈已经很好了，因为我经常给妈妈打电话，买房前每个月都给妈妈生活费，还接妈妈来澳洲住，只是我们母女合不来，不适合住一起。

时间久了，只要我一提回国，我们就会争吵。

我真的是痛不欲生，总觉得自己真的很不容易，很努力，很拼命，为什么却得不到妈妈的认可？

我知道她带大我真的很不容易，我出国留她一个人在国内真的很残忍，很过分，但是我的人生在哪里？为什么我没有权利追求我要的生活？

我真的已经很努力在做一个好妈妈，好女儿，好妻子了，为什么大家都不满意？我真的好心累，好心碎。

有了自己第一个家，心里确实是更踏实更有归属感的，总觉得外面的世界再疯狂再寂寞，我还有自己的窝。

我工作能力强，跟同事们相处的很好。

女儿聪明可爱，换了学校也立马适应，一步一步扩大自己的社交圈子，交了很多朋友。

老公工作也稳定，但是从来没有想过换更好的工作，对他来说这就是最好的生活。

按理来说，我应该很知足，但是并没有。我心里还是没有归属感，我想家，想妈妈。

祖国永远是我的故乡，我不愿意去交朋友，不愿意去尝试新鲜事物，每天就是上班下班，晚上从来不出门。

心里总是在寻找缺失的一部分，

却不知道那是什么，

那种感觉真的很痛苦很寂寞。

我一直认为如果我放弃了国内的一切，那么我就要在国外很成功，过上好日子，那么我就需要不断地努力不断地上进。

而我老公作为本地人，能在20个月内白手起家简直就是奇迹，所以他很满足。这就是我们最大的分歧。

其次，不管发生什么事，我总是会很焦虑很容易把责任推到自己头上。而他典型的西方人，全世界的人都错了，就他是对的，他不需要对任何事情负责。

最后，我喜欢把家里收拾得特别干净，而他非常邋遢。

我喜欢早起早睡不熬夜，他天天熬夜打游戏上网，所以我们已经分床睡一年多。

“我到底该不该离婚？”

几个月前我们发生口角，我先拿袜子丢在他脸上（他正在熟睡），然后我们打了起来，女儿目睹一切吓得跑到其他房间。

我打电话报警了，警察跟我和女儿录口供后，就把他带走了。

由于他不配合录口供，澳洲对又家暴严惩不贷，所以警局把他告上了法庭。

事发后的第二天他本来是要去参加一个新工作面试的，但是由于被捕，会留有案底。所以他对我和女儿咬牙切齿，说我们捏造事实，害得他被警察带走。

我知道在那一刻，我觉得自己生命有危险，所以我必须报警。

但是为了女儿，我还是去跟警察求情，让他们撤诉，警方不同意。因为在澳洲只要家暴报了警，就警方就必须立案，所以他被迫上庭。

他不承认家暴，所以接下来还需要再上庭一次。

从那以后，只要我们一争吵，他就拿这个出来说。说都是我害得他不能找好的工作，说我心狠，居然捏造事实害他被捕，他说我应该去下跪求警察，让他们撤诉。

我提出过很多次离婚，他每次都拿女儿来威胁我，说离婚可以，把女儿留下。如果我执意把女儿带回国，他就打电话给海关拦截女儿。

他很会PUA，弄得我常常怀疑自己神经有问题，让我觉得这一切都是我的错。

我因为这个又开始看心理医生，痛苦到整夜睡不好，第二天还要强行去上班。

前段时间我带女儿回国了一趟，我们俩谁也没联系谁。

回澳洲头一晚我哭了，舍不得妈妈，我说不想走了，妈妈也哭了，她说让我们留下，她说现在自己只剩一只眼睛，真的很不容易。

可是第二天我还是带着女儿走了，我害怕，害怕和妈妈又陷入一轮又一轮的拼死挣扎中。

那里已经不是我的家了，是妈妈的家。

我自己的家在澳洲，一个没人认识我的地方，一个有我可以落脚的地方。

回来后我又想家，想妈妈。那种撕裂感真的让我痛不欲生...

我现在和一个男人同在一个屋檐下共同抚养一个孩子。我们之间没有了信任和依赖，只是被孩子，房子，车子拴在了一起。

我现在很讨厌自己，觉得自己很没用，犹豫不决，没脑子，没主张，想离又不敢离。

每一个选择都是我的选择，有年轻鲁莽的选择，也有不得已而为之的选择。

介入一段婚姻，成为插足者并非我本意，那时候我才25岁，当你很爱很爱一个人的时候，你是愚蠢又盲目的。

现在我想结束这段婚姻，是因为只要在他身边，我就感觉特别拧巴，特别消极，像个怨妇一样，我已经看不到最好的自己了。

一直以来我都活在争斗中，挣扎中，我真的累了。

余生还很长，我想放过自己，也放过他，为自己活一次。