在这个“轻贱爱情”的时代，人们还需要爱情导师吗？（组图）

感情问题中常常有一个尖锐的症结，人们想藏起来，但又摁不住，下意识里又希望这些东西被看见。每一个媒体时代，都会涌现出一批一批新的情感导师，为那些感情中的秘密提供一个解答的出口。

文｜刘敏

和主流叙事相反的建议

41岁的叶眉是一位自由撰稿人，她出版过两本小说，日常总在网络上发表婚姻、家庭的小故事。她最近又增添了一份兼职，做付费情感咨询。

叶眉与心理咨询师的最大区别在于，她会在交流中提供一些具体的建议。曾经有北京独生女告诉她，自己和北漂丈夫结婚后，一直住在女方父母的房子里，四口人一起生活。丈夫在互联网大厂上班，学历好、收入也好。但在新冠防控期间，四口人都在家里不出门，总有摩擦，自己父母跟女婿的矛盾越来越严重。

一次争吵后，丈夫气得离家出走，女孩爸爸在家里说，日子过成这样，直接离婚算了！但女孩自己知道，她爱这个男生，两个人其实感情上非常契合，唯一的问题是对方的家庭条件不好，没办法在北京买房子。

插图：老牛

叶眉从这些细碎的倾诉中发现，很多独生子女和父母的关系非常紧密，尤其是一些开明且经济条件好的父母，会觉得自己的孩子是最重要的，他们可以给孩子提供最好的物质条件，如果离婚，也不是多大个事儿。“但这些父母没有想到，如何能让孩子的婚姻走得更顺畅一点，他们的爱，是以牺牲‘姻亲’为代价的”。

叶眉很快给了女孩一个结论：这段婚姻最可惜的，是没有给感情提供一个有养分的成长空间。“成长空间”指的是居住空间，丈夫和她的父母本质上是陌生人，强行住在一起，早晚会出问题。现在大环境里房价又在下跌，丈夫不想出钱买房，也可以理解。

电话里，叶眉想到一个可执行的方案：小夫妻应该立刻搬出来住。出租房虽然不如家里的大平层，但安静可独处，让二人的感情长得再壮一点。

女孩又问，如果丈夫舍不得钱租房怎么办？叶眉说，这就看他的态度了，你把这张牌打出来、把球踢给他，他能接住，这个婚姻就可以继续下去。

女孩决定试试这个办法。她感慨，生活里没有人能帮她实际地想这些方案。这种家庭矛盾如果发到网络上，评论里一定一溜烟全是：“分，下一个。”“分，不分留着过年？”一旦她说自己不想离婚，很可能被讥讽是恋爱脑，“冷脸洗内裤”，嘲笑她没有分手的决心，这会让她觉得很丢人。

当舆论的主流叙事，变成了女性一定要经济独立、婚姻自主，能毫不留情地从一段关系中离开，这其实也遮蔽了一些现实生活中更细腻的需求。

叶眉印象深刻的另一通电话，来自一位快40岁、已婚、没有孩子的中年男性。男人说，自己工资按月上交，日子过得挺安稳，但他总觉得婚姻哪里不太对劲儿。

男人说，他爱自己的妻子，最近几年，妻子事业上遇到了很大的瓶颈，可妻子在家里从来不张口讨论这些烦恼。夫妻双方中间隔着一大团迷雾，藏着大大小小各种避而不谈的东西。男人能感觉到，因为这团迷雾，两个人的感情正越变越淡，但他找不到解决的契机。

《陪你一起长大》剧照

男人提到自己的原生家庭，看起来也很稳定。他的爸爸得了帕金森，日常需要照顾，妈妈是个传统女性，每天的生活都围着老伴儿转。他希望妈妈别只牺牲自己，可以多穿好衣服，找个护工，自己能出去跳广场舞，或出去旅游，但妈妈又总是拒绝他。

男人不知道怎么改善这些问题，他对叶眉说：“我好像被困在一个很孤独的环境里。”

叶眉听到这儿，暗暗觉得很惊奇。这位男性访客，完全打破了大家对“中年已婚直男”的刻板印象。他的很多想法其实非常符合现代价值观，他能看到母亲在婚姻中隐形的劳动负担，他也知道自己要做家务，要体贴妻子。但落到具体的生活中，这个男人缺少打破僵局的具体技能。

叶眉提了一个建议：和妻子应该创造一些讲废话的时间。比如吃完饭，两个人能一起出去遛弯儿半个小时，就随便聊聊今天干了什么，心情如何，在这种放松状态，妻子很可能就会开始倾诉。“聊天时不要像考核KPI一样检查对方，也不要评价对方哪里对、哪里错，就是漫无目的地闲聊，这是你们夫妻双方了解对方的最好的机会。”

两个故事讲到这儿，叶眉对客户的理解，也仅仅局限在这通话的一小时里。叶眉不是专业的心理咨询师，也不是有丰富履历的婚姻调解员。她常年在美国生活，写小说，写丈夫、孩子的鸡毛蒜皮。她此前在网上发起过情感关系的访谈调查，很多读者自愿把故事写信告诉她，人们希望自己的故事被记录，或者就是找个途径去倾诉。

其中一些人，也会私信跟她咨询情感中的困惑，叶眉回复得多了，决定给自己的情感劳动标注一个价格。她定价为500元/小时，做一对一电话咨询。

这个咨询听上去更像“知心姐姐”，叶眉用个人经验帮咨询者找一些生活的解法：买房不行，可以租房；自己住院对方很冷漠，那可以提前签好医疗法律文件，不要等着别人来做主；如果老在一个人身上纠缠不清，不如再去发展新的朋友圈，做运动、做手工，在新的圈子里结识新的人。

《玫瑰的故事》剧照

“整个大环境还是轻贱爱情。”叶眉发现，很多人日常里没有倾诉的出口，在网上展示自己的弱势，很容易招来挖苦、讽刺，其实有时候留下粗暴建议的人，可能也在复制互联网的二手经验。

那位中年男人说了一句话，让叶眉很触动：“现在电视上都看不到幸福的中年婚姻，到处是鸡飞狗跳的故事。就算我想把日子过好，也不知道该从哪里入手。”

爱情困惑背后的自我

29岁的记者琪琪，已经有两年情感咨询的经验，现在接通电话后，她会适时提出几个自己准备好的问题。例如：

——如果不考虑任何条件，你最想做的事情是什么？

——你怎么描述你的伴侣？

——你怎么看自己父母的婚姻关系？

对方的答案，总能暴露一些自我。琪琪需要快速了解咨询者真正的热情、目前面临的障碍，也要了解对方怎么处理情绪以及日常交往的方式。

下一步，琪琪会留意对方语言中的高频词汇。比如“学历”，一个男孩的前女友是名校出身，他有点看不上现女友的学校，但又不接受自己这种拜高踩低的想法。然而当“学历”一词下意识地冒出来三四次之后，还是证明了他其实很在乎。

琪琪会直接戳破这一层，她总是先安慰咨询者，这种在意其实并没有错。学历、收入、身材、外貌……每个人都有自己在意的点。你讨厌某些东西，往往是因为你也用那样严苛的方式在要求自己。琪琪要做的就是帮助咨询者发现、理解和接纳自己身上的这一部分。

有时候，琪琪也会捕捉对方闪烁其词，欲言又止的地方。咨询者刚刚一口气讲了一大串，突然停下来，“我不知道应该怎么跟你表述……”琪琪立刻明白，这就是真正的重点，追问发现，这常常是性、收入等敏感的议题。“他们想藏起来，但又摁不住，其实下意识里他们希望这些东西被看见。”

《三十而已》剧照

跟叶眉类似，琪琪也是社交网络的活跃用户。互联网上的发言让她看起来似乎对一切都很熟练，这吸引了很多年轻人给她发私信：“Crush不回我微信怎么办？”“我想分手，但又觉得道德有亏，每天都很焦虑怎么办？”“明明对方很爱我，但我想要更多，是我太贪心了吗？”

“没有什么真正‘新’的问题。”琪琪说。人们总是用各种新的名词包装情感问题，Crush（短暂痴迷）、Situationship（不确定的浪漫关系）、FWB（Friends with Benefits，指性伴侣）……但不管是什么新形态，当人们倾诉烦恼时，折射出的都是一个社会人真正在乎的东西，人们希望在感情里收获这个东西，一旦求不到，又常常归咎于其他因素，远远地绕开真正的症结。

一个女白领打电话讲过自己的委屈。在关系不明的情况下，她陪自己暗恋的男生，去给其他女孩买礼物。二人语言亲近地坐在一起，男孩却不跟她有任何肢体接触。女白领说着说着，哭了起来，她抱怨男生忽略她的暗示，始终不给这段关系下定义。

聊着聊着，琪琪却发现，咨询者的问题不在于眼前这段关系，而是她一直没有从工作、家庭中获得足够的价值感。“她想确认自己的存在感，就要去找另一个人，在这个人身上寻找一种激烈的对待，这种激烈的刺激，会让她有强烈的被看见的感觉。”

女白领听到这里，停下了控诉，她自己也笑了。女白领说，其实真的跟男生一起看电影、看展，这个男生也挺无聊的，她能记住的反而都是那些让她不太舒服的片段。

琪琪还接待过另一个咨询，女孩从小在家庭中被忽视，也一直是单身，她对爱情总有一种不配得感，有男生约会中冒犯她，她总觉得自己没资格生气，如果生气，会不会又显得太不善良。琪琪告诉女孩，生气时不一定只有“憋着不说”和“非常愤怒”两种方式，比如女孩可以认真地说：“我没有感受到你的用心。”用更委婉的方式表达自己的不满。

女孩提到，自己从来没有拒绝别人的经验。琪琪建议她，可以做一个小练习，比如在餐厅遇到难吃的菜，可以尝试一下退菜，或者遇到不满意的服务，试着打一个投诉电话看看。慢慢提高自尊，意识到应该为自己的权利说话。

接触了近50个客户之后，琪琪发现，很多情感问题的背后，都是自我认识的问题。“从青春期开始，我们总是受到环境的各种抑制。成年后，仅仅是阅读、写作等向内探索自我的习惯还不够，那如果想在一个比较私密安全的地方认识自我，好像留下的途径就只剩下恋爱。关于爱的理想成了一根救命稻草。”

《好东西》剧照

人们寻找爱人，其实想找的是一个理想的自我。人很难直接认识自己，我们需要用爱人当作自己的镜子。琪琪说，很多人在爱人这面镜子中，折射出的是自我的倒影。生气、失望、委屈的对象，可能其实是他们自己。

为什么要网上咨询？

琪琪说，从前需要通过人际关系网互助来解决的需求，正在越来越多地被付费外包出去，这也包括为情感问题付费。对于很多人来说，陌生人反而是一个更安全的出口。

照此说来，类似的情感咨询，在各种媒体平台都存在过。在1990年代的无线电台时代，有“电波怒汉”万峰，在2000年代的都市报、时尚消费杂志上有《我爱问连岳》，2010年代的微博、公众号上有Ayawawa。现在到了2020年代的短视频世界，打开抖音有各种离婚律师答疑，小红书上最火的是李诞小卖部的视频切片，李诞教年轻观众，想念一个人又不好意思的时候，可以只发三个字：“在干吗”。

18岁的上海大一女生小林，两个月前刚给“李诞小卖部”投稿。她在校园里帮一位帅哥游客指路，又勇敢地跟对方加上了微信。但真的聊天，只感觉男生对她非常敷衍，她想问应该怎么办。

小林生活中并不知道这件事儿该问谁。她的同学们也没怎么谈过恋爱。一个恋爱老手同学告诉她，恋爱最重要的是要讨论对未来的规划，毕业找什么工作、留在哪个城市、双方家庭背景匹不匹配。同学叮嘱她，“一定要商量一下这些非常现实的问题。”——然而两个女孩都才18岁，刚读大一，离真正的婚姻还非常遥远，这样的建议显然也是孩子气的。

在痴迷跟帅哥聊微信的时候，每周末回家，小林都捧着手机笑。她的父母看出了端倪，又不明说。一天在洗澡时，妈妈钻进浴室，假装不经意地说：“你知不知道现在大学生得艾滋病的人数很多？你现在年纪到了，也可以恋爱的，但性行为一定要谨慎。”

《小欢喜》剧照

小林感觉很好笑。生活里她很难得到帮助，反而不如在网上看到的实际，像李诞就会教观众，女生也可以主动追爱，男生揣着明白装糊涂的表现是什么，她需要用这些明确的小案例学习怎么谈恋爱。她认真地写了一封热烈的信，也被李诞朗读了。不过可惜小女孩搞错了一些关键信息，最后的解答完全跑偏了。

每一代的年轻人，都会一轮一轮重复荷尔蒙带来的激情和困惑，太阳底下并无新鲜事。这些故事来自不同的人，反映着不同的时代，却拥有同样的模型，来自同样的欲望。

如果要综合计算收益，琪琪觉得是自己心理上的收获。她总在通话的最后收获感谢，能明显听出来对方变得更松弛了，内心也多打开了一些。她为此感到快乐，自己做了一个有效的倾听者。再跳远一步，琪琪也觉得自己“课题分离”的能力变强了——包括在与朋友相处的过程中，与其抱着共沉沦的态度、无止境地共情，不如离开头脑带来的幻觉，先识别出这些痛苦，再探索内心被遮蔽的诉求。

跟心理咨询长期的追踪不同，在情感咨询中，大家看重的第一位是一种短期的倾诉，接着才会根据生活情况去判断是否继续保持关系。对很多人而言，保持关系——哪怕是和咨询师保持关系——又是一项需要掂量的任务。

琪琪说，自己能帮助的只是这一小时的倾听，如果咨询者的生活模式不改变，大概率还是会在同样的地方出问题，克服自己的心理模式，那就是一个长期的自我课题了。咨询后，一些人之后也会再发来后续，但有趣的是，客户们的交流都非常简短，因为大家知道这些交流是有商业价值的。

另一方面，琪琪也提到，自己有一段时间会避免滥用“情绪价值”这样把人的情感资本主义化的说法，但它也有好的地方。尤其是对情感充沛但自我边界尚未形成的朋友们而言：人的情感可能无法兑换或明码标价，但是它有价值，应该被珍重。

叶眉结婚很早，现在和丈夫有一个孩子、一只猫，是非常标准的、稳定形式的核心家庭。她有社会学硕士学位，喜欢搜论文资料，她在论文中发现，“家人”一词有丰富的定义，一个妻子会把父母、丈夫列为自己的家人，却很少把公公婆婆列入家人范畴。当很多约定俗成的观念摊开来研究，会发现各个家庭成员心中的利益共同体，其实未必是重叠的。

《欢乐颂》剧照

用这种方式来审视我们的爱情，这中间有丰富的区分光谱。叶眉最抗拒的是给人贴标签，这会让人的认知变得很浅薄，在刚刚接触的初期，或者矛盾刚出现的时候，就让人变得没有耐心，把关系一巴掌拍死。

“我还是蛮珍惜感情这个东西的，遇到爱情中的挑战，与其赶紧离婚换人，不如想一想怎么来解决这些问题。现在社会的主流趋势是在贬低爱情，可人总归是很孤独的，也需要解决孤独。如果有一个长期的、深度的关系，对方能了解你，建立出理解和默契，我觉得也是蛮好的。”叶眉说。

（本文选自《三联生活周刊》2025年5-6期，文中琪琪为化名）