等等，也许不是你想多了（组图）

写给每一个曾经对自己说过「也许是我太敏感了」的你。

没有人一开始就知道自己在一段有毒的关系里。通常是慢慢的。

一件小事，一个眼神，一次道歉之后的重复。你告诉自己「他只是压力大」「吵架哪对情侣没有」「没有到那种程度」。

但你还是来读这篇文章了。也许是为了自己。也许是为了身边的某个人。

这篇文章要说的，是 “控制” 在一段关系里的八种样子。它们不一定同时出现，但它们会相互强化。

你不需要八条全中才算数 —— 一条，就足够值得认真对待。

01 让你感到害怕，不需要动手

恐吓 —— 当他的情绪本身变成一种武器。你有权在自己的家里、自己的关系里感到安全。没有人有权用眼神、表情、动作或沉默，让你感到恐惧。

「他又没有打我，就是脾气不好而已。」但恐吓不需要动手。

如果你开始观察他回家时的脚步声，来判断今晚能不能说话 —— 那是恐惧。如果他摔了一个东西，说「我没有冲你」，但你的心跳已经加速 —— 那是恐吓。

如果他看你一眼，你就知道你接下来说的话要非常小心 —— 那是控制。这些行为包括：用眼神或表情让你感到害怕，砸东西、摔门，毁坏你的物品，威胁或伤害宠物，展示武器或暗示他有能力伤害你。

身体没有受伤，不代表没有发生过什么。如果你已经学会了「看他脸色」来决定自己今天能不能开口，那个脸色本身就是暴力。

Emma

她不是突然意识到自己在害怕的。是有一次，她在厨房听到他的车停进车道，手里的碗没拿稳，摔了。

她站在碎片中间，第一个念头不是「我的手有没有受伤」，是「他会不会因为这个发火」。

她收碎片，把垃圾袋系好，把厨房擦干净，站在门口等他进来。他进来，看了一眼，说「吃什么」。她说「做好了」。他去换衣服。

那天晚上什么都没发生。但她的心跳都是乱的。她后来想，她已经在害怕他了，甚至在他还没进门的时候。

02 让你觉得自己很糟糕

情感虐待 —— 当贬低变成日常。你有权不被羞辱、不被贬低、不被人反复告诉你「你不够好」。在一段关系里感到被尊重，不是奢侈品。

「他只是说话直，不是故意伤害我的。」情感虐待很少一开始就是明显的。

它通常从一个玩笑开始，从一句「开玩笑的你干嘛这么敏感」开始，从一次当着朋友的面的嘲笑开始。

久了之后，你开始用他的眼光看自己。你开始觉得他说的也许是对的 —— 你确实不够好，你确实太敏感，你确实总是把事情搞砸。你开始在他不在的时候，也用他的声音评判自己。

这些行为包括：当众羞辱你，嘲笑你的外貌、智识或能力，反复说你「太敏感」「太情绪化」来否定你的感受，让你觉得你「疯了」或者感知不准确，在你脆弱的时候攻击你。

最隐蔽的一种，是用「关心」包装的贬低 —— 「我是为你好才告诉你」「没有我你怎么办」「你这样谁会要你」。让你持续觉得自己不够好的人，不是在帮你变更好。他在确保你离不开他。

Sarah

她是在填一张工作申请表的时候意识到的。表格上有一栏：「请描述你的优势。」她盯着那一栏看了很久，什么都写不出来。

不是谦虚，是她真的想不到。她在脑子里搜了一遍，找到的全是他说过的话：「你做事太慢」「你想法太简单」「还好有我帮你」「你一个人根本不行」。

她不知道那些话是什么时候变成她的声音的。她最后在那一栏写了三个字，删掉，又写，删掉。最后提交的时候那一栏是空的。

03 把你和世界隔开

孤立 —— 当他成为你唯一的依靠。你有权保有自己的朋友、自己的家人、自己的社交生活。任何人都没有权利决定你能见谁、去哪里、和谁说话。

「他只是太爱我了，有点吃醋而已。」孤立通常不是一道命令。它是一个逐渐收紧的过程。

一开始，他不喜欢你某个朋友。你为了不让他不高兴，慢慢少联系那个朋友。后来，他说你家人总是干涉你们的事。你开始在他们面前隐瞒你们的问题。

再后来，你发现你几乎没有可以说话的人了 —— 除了他。

等你意识到这件事的时候，你已经很难开口求助，因为你已经很久没有和任何人保持真正的联系了。

这些行为包括：不允许或阻止你见朋友和家人，检查你的手机和社交媒体，质问你去了哪里、见了谁，用嫉妒为控制辩解，让你觉得只有他才真正了解你、在乎你。

孤立最危险的地方，是它让你在真正需要帮助的时候，已经没有人可以联系了。把你和所有人隔开，然后告诉你「我是你唯一的依靠」 —— 这不是爱，这是囚禁。

Linda

她来澳洲的时候，认识的人不多。他是她最熟悉的人，也几乎是她唯一的人。

他不喜欢她去中文社区的活动，说那些人「八卦」「没素质」。她慢慢就不去了。他不喜欢她跟前同事保持联系，说「都分开了还联系什么」。她把微信删了。

她妈妈打电话来，他会站在旁边听。她开始在电话里只说「挺好的，没什么事」。

有一天她想找人说说心里的事，翻了半天通讯录，发现不知道该打给谁。不是因为没有人关心她。是因为她已经把那些人一个一个从自己的生活里删掉了。

04 告诉你「没有发生过」

淡化、否认与推责 —— 当你开始怀疑自己的记忆。你有权相信自己的感知和记忆。你经历过的事是真实的是真实的，不需要任何人来确认，也不会因为他否认而消失。

「也许真的是我记错了，也许真的是我太敏感。」这是所有控制手段里最让人崩溃的一种，因为它攻击的不是你的行为，是你对现实的判断。

他做了一件让你很受伤的事。你提出来。他说：「我没有那样说过。」「你记错了。」「你当时理解错了。」「你就是喜欢小题大做。」「我那样说是因为你先……」

一次两次，你开始怀疑。三次四次，你开始觉得也许真的是你的问题。再后来，你不再提了 —— 不是因为问题消失了，是因为每次提出来，受更多伤的都是你。

这叫“ 煤气灯效应（gaslighting）”。它的目的是让你放弃自己的判断力，让你依赖他来告诉你「真相是什么」。

这些行为包括：否认说过的话或做过的事，把严重的事说成「你太夸张了」，每次冲突最后都变成你的错，在你伤心的时候说「你就是想找事」。

如果你开始记录他说过的话，因为你害怕自己「又记错了」 —— 那不是你的记忆有问题。那是你在保护自己不被他改写。

Jessica

她开始在手机备忘录里记事情。不是日记，就是一些很短的记录：日期，他说了什么，她当时感受到什么。

她不给任何人看，她自己也说不清为什么要记。只是有一种模糊的感觉 —— 如果她不写下来，那些事就会消失，或者变成另外一个样子。

直到有一次他们又在争同一类的事，他说「我从来没有说过那句话」，她打开手机，找到了三个月前的那条记录。日期，原话，她当时的感受。

她没有给他看。不是因为给他看没有用 —— 是因为她知道给他看之后会发生什么。

他会会说「你断章取义」，或者「你当时理解错了」，或者「你记下来是什么意思，你要对付我」。

然后这件事会从「他否认说过的话」变成「她不信任他、她在收集证据对付他」。她见过这个剧本，她不想再演一遍。

所以她只是坐在那里，自己确认了一件事：她没有记错。她的感知是准确的。那件事发生过。那个备忘录，后来越来越长。

她有时候翻开来看，看着那些日期和那些句子，会有一种很奇怪的感觉 —— 那不像是她自己的生活，那像是一份案件记录。但那就是她的生活。只是从来没有人告诉她，她有权说：这不正常。

05 用孩子来控制你

利用孩子 —— 当孩子变成筹码。你有权作为一个独立的父母，和孩子有正常的关系。孩子不是谈判的工具，不是传递威胁的信使，不是留住你的理由。

「我不能离开，孩子需要一个完整的家。」这句话，是很多施暴者最有效的武器 —— 因为它让受害者自己说服自己留下来。

利用孩子不一定是明显的威胁。它可以是：在孩子面前贬低你，让孩子觉得妈妈「不好」；通过孩子传递消息，让孩子做他们不该做的事；在探视安排上故意刁难，让每一次接送都变成折磨。

威胁要带走孩子，或者威胁向法院争夺抚养权。还有一种更隐蔽的：让你因为孩子产生愧疚，让你觉得「为了孩子」你必须忍受一切。

但孩子需要的不是一个「完整」但充满恐惧和控制的家。孩子需要的是安全。你的安全，也是孩子的安全。「为了孩子留下来」，有时候恰恰是孩子最不需要你做的事。他们在学习：这就是爱该有的样子。

Michelle

她和他分居已经两个月了，孩子平时跟着她住，周末他来接。孩子每次从他那里回来，都会带回一句话。

「爸爸说你不让他见我。」「爸爸说你把家里的钱都拿走了。」「爸爸说如果你们离婚是你的错。」她看着八岁的儿子一字一句复述这些话，表情认真，像是背过的。

有一次儿子回来，在门口脱鞋，头也不抬地说：「爸爸说你如果不回去，他就去法院，让我只跟我住。」他今年八岁。他不应该知道「法院」是什么意思。但他知道了。

她蹲下来，帮他把鞋摆好，没有说话。她在想的是：这个孩子，被他用来传递威胁，被他教会了「法院」这个词，被他放在我们两个人的战场中间 —— 他有没有想过，这件事对这个孩子意味着什么。

06 「这个家我说了算」

男性特权 —— 当不平等被当成理所当然。你有权在一段关系里，参与所有重要的决定。你的意见、你的需求、你的判断，和他的一样重要。

「他比较有经验，重要的事他来决定也正常。」男性特权是所有控制形式里最容易被「文化」和「传统」掩盖的一种。

它不一定看起来像控制，它看起来像「他是一家之主」「男主外女主内」「他见识广所以他来定」。

这些行为包括：所有重大决定由他单方面做出，把你当作需要被管理的人而不是平等的伴侣，用「这是为了家里好」来包装他的单方面决定。

定义什么是「女人该做的事」并要求你遵守，在社交场合代替你说话、决定你的立场。平等不是他偶尔问你的意见。平等是你们两个人都在这段关系里有真实的话语权。

「我来决定，因为我更懂」 —— 不是。他来决定，是因为这样你就没有权力。

Rachel

她和丈夫移民之前，她在国内有自己的工作、自己的判断、自己做决定的习惯。

来了之后，他说语言关还没过，很多事交给处理就好。她觉得合理，就让了。然后是签什么合同他来定，租哪里住他来定，要不要生孩子他来定，什么时候可以出去工作他来定。

每一次，都有一个「合理的理由」。每一次，她的意见都被温和但坚定地放到一边。

有一天她想报一个英语班，他说「你在家带孩子已经很辛苦了，不用了」。她意识到，他做的每一个「为她好」的决定，结果都是：她对他更依赖，她能做的事更少，她能离开的可能性越来越低。

07 让你开不了口要钱

经济控制 —— 当金钱变成枷锁。你有权了解家庭的完整财务状况，有权支配属于你的钱，有权在财务决定上有平等的话语权。经济上被困住，是很多人无法离开的最直接原因。

「钱他管，我省心，这有什么问题。」「省心」和「被剥夺财务知情权」是两件完全不同的事。

经济控制通常从「合理分工」开始，然后慢慢变成：你不知道家里有多少钱，你开口要钱要解释理由，你的合理消费被质疑，你没有任何属于自己的账户，你不知道家里有没有贷款、贷款是多少。

在这种情况下，即使这段关系变得危险，你也没有「离开」的经济能力 —— 没有地方可以去，没有钱可以用，没有立足点。如果他掌控着所有的钱，他掌控的不是财务，是你能不能走。

Karen

那天是她婆婆生日，一家人在餐厅吃饭。结账的时候，他把银行卡递给服务员，卡被退回来了。

他脸色变了一下，说「换一张」，第二张也被退回来了。他看了她一眼。她把自己的卡递过去，付了。

回家路上他一句话都没说。她知道不能问。睡前她查了一下自己的账户余额 —— 他们名义上有共同账户，但那张卡在他手里，她从来不用。

她自己的账户，是她来澳洲之前存的一点钱，这几年陆续被他「借去周转」，现在余额是两百三十块。

她不知道共同账户里有多少钱，不知道房贷还差多少，不知道他名下有没有其他账户。

她只知道今晚她付了一顿她不知道价格的饭。她躺在黑暗里想：我在这个家里住了五年了。我不知道这个家值多少钱，欠多少钱，有多少钱。

如果他明天消失，我甚至不知道该去哪里找这些信息。她不是不聪明。她只是从来没有被允许知道。

08 用威胁把你困住

胁迫与威胁 —— 当你开始相信你没有选择。你有权做自己的决定，不受任何威胁的影响。没有人有权用威胁来控制你的行为，无论那个威胁是针对你、针对他自己，还是针对你在乎的人。

「他说这些只是因为情绪激动，不是真的。」也许不是真的。但它起了作用 —— 你改变了你的行为。这就够了。

胁迫和威胁包括：威胁伤害你或你在乎的人，威胁「你要走我就自杀」（这是一种控制，不是真正的求助），威胁向移民局举报你的签证状态，威胁向社会服务机构举报你是「不合格的母亲」，强迫你撤销对他的指控，强迫你做违法的事。

有一种特别针对移民女性的威胁：「你签证是我帮你担保的，你要是敢怎样，我就取消担保。」这是真实存在的恐吓 —— 但它不代表你真的没有选择。

让你相信你没有出路，是控制最后一道锁。出路一直都在，只是他不让你看见。

Angela

他说那句话是在一个很普通的夜晚，争吵到一半，他突然平静下来，说：「你签证是我担保的。你要想清楚你在做什么。」

平静比愤怒更让她害怕。她那天晚上什么都没说完。她去洗碗，去洗澡，去躺下来。眼睛睁着，脑子没有停。

她想：如果他真的取消担保，她的签证会怎样。她查过一点，但不确定，那些法律条文她看不完全懂。她不知道「取消担保」到底意味着什么。

是立刻要离境，还是有时间处理，还是根本不是他说了算。她不知道。她不确定。而那种不确定，比什么都可怕。

然后她想到孩子。孩子是澳洲公民，如果她被驱逐出境，孩子怎么办。她能把孩子带走吗。她带不走。她留下来吗。她没有合法身份留下来。

她离开，孩子跟谁。她留下，她怎么活。然后她想到钱。她没有工作，没有自己的账户，没有任何不依赖他的收入来源。

她去哪里。她能去哪里。那一夜她把所有的路都想了一遍，每一条路的尽头都是一堵墙。

她不知道那些墙是真实的还是他让你以为的。但她一个人，在黑暗里，想不出出口。

从那天开始，每次她想说什么，那句话就出来了。他不需要再说第二遍。那句话已经住进她脑子里，替他看着她。

你没有想多了。你只是终于开始相信自己的感知。

如果你在这篇文章里认出了自己的处境 —— 哪怕只是一条 —— 那不是你「想太多」，那是你终于开始相信自己的感知。

如果你认出的是身边某个人的处境，你能做的最重要的一件事，是让她知道你在。

这些事不会自己变好。但你不是一个人。如果你或你身边的人正在经历不健康的关系，请寻求帮助。如果您或您认识的人正在经历家庭暴力，您应该向警方报告。

以下机构可提供支援及咨询服务：

• DVConnect妇女专线：1800 811 811

• DVConnect男士专线：1800 600 636

• 1800 RESPECT：1800 737 732

如果你有任何信息，请拨打 131 444 与 Policelink （警察专线） 联系。您可以通过致电 灭罪热线 1800 333 000 匿名举报犯罪。